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寶貝真乖

2015-7-20 22:43| 發布者: ys89688| 查看: 4400| 評論: 0

摘要: 在大多數人看來,乖巧的孩子更懂事,更討人喜歡。但是,專家認為“太聽話”對孩子日后的發展來說并沒有好處。在早期教育中,父母應該鼓勵孩子表達他們的想法和需要,不能忽視乖寶寶。
       寶寶,媽媽真怕你是個乖孩子

  如果問一位正在養育孩子而疲憊不堪的媽媽,你希望孩子怎樣?也許大多都會脫口而出:“乖孩子!”在日常生活中也經常聽到媽媽們的抱怨:“我的孩子為什么這么不乖?”見到別人家的孩子,對他(她)的行為處事很贊賞,就想當著父母的面夸贊一番,這其中最常用的詞語是什么?“真乖”、“乖孩子”可能最為普遍。孩子步入幼兒園,老師要維持紀律,最先進行的行為評價大體上也與“乖”與“不乖”有關。當我們用“乖”或“不乖”來評價孩子的時候,我們是否想過這些詞語的背后承載著怎樣的價值觀?

  那么讓我們先來探討一下什么樣的孩子才會被稱之為“乖孩子”,在大人眼中的乖孩子,無非是指那些聽父母師長的話、不違逆大人、對成人的命令深信不移地服從的孩子。但這樣卻恰恰違背了孩子的本性。因為孩子在稍微懂事了之后,就會有自己的主張;如果父母和自己的意見不同,卻又強迫自己要聽話時,一部分孩子自然因壓迫而反抗,變成所謂的“不聽話的壞孩子”。而另一部分孩子,尤其是面對強勢的父母,只好壓抑自己,去做自己不想做的事情,成為一個“乖孩子”。

  用“乖”或者“不乖”來評價孩子,本身就具有操控的意味。想想看,絕大多數家庭中的孩子,就是在這樣的操控中逐漸長大起來的。家長為孩子的成長設計了一條路徑,每當孩子想偏離這一路徑的時候,家長就會千方百計地加以阻撓和制止,久而久之,孩子們就會懷疑自己的覺知,甚至覺得這些源于愛的“暴力”或“操控”是對的。這種操縱就像牛吃草一樣。一頭牛還是小牛犢的時候就被拴在一根小木樁上。剛開始它總是不肯老老實實地呆著,刨蹄子、打噴鼻、不斷地撒野,企圖把小木樁拔起來。可是,牛犢的力氣太小,折騰了一陣子總是在原地打轉,不久它就不再折騰了。然后,牛長大了,不僅個子高了,力氣也大了,可是它已經不想再去拔這根小木樁了。有一次,飼養員在給它添料的時候,故意把一些草料放在它的頭夠不著的地方,只要它一伸脖子,這小木樁就會被拔起來。可是,它吃完了夠得著的草料,眼看著旁邊的草,打了兩個噴鼻就耷拉下腦袋了。

  那么對孩子的操控會導致怎樣的結果呢?

  第一,反復操縱的結果,讓孩子從小就只好接受這種記憶,最后成為自己日后的行為準則。有不少小時候被操控的孩子,長大后成了施暴的大人。而且還振振有詞地說,我們小的時候就是這樣給培養出來的。

  第二,反復操縱的結果,使得孩子在學習中不敢有自己的思考和想法,總是等著老師給他一個“標準答案”或者做法,當他們發現老師不提供這樣的服務時,就會手足無措地愣在那里,不知如何是好。

  第三,反復操縱的結果,就是一步步抹殺孩子探求未知的情趣和欲望,壓抑住自己的天性,在大人規定好的路途中蹣跚前行。這樣的行進必然是心累而且身累的、是疲于應付的,孩子的創造力也就在這其中一點點地消失殆盡。創新型人才的培養,等到了大學再去做,還有用嗎?

  不論一個成人多么睿智,只要他還存有“要孩子乖”的想法,就是阻礙孩子獨立思考、發展自我的劊子手。乖孩子,最受傷!

       寶寶太乖真不是好事

       在大多數人看來,乖巧的孩子更懂事,更討人喜歡。但是,專家認為“太聽話”對孩子日后的發展來說并沒有好處。在早期教育中,父母應該鼓勵孩子表達他們的想法和需要,不能忽視乖寶寶。

  孩子太乖意味不善表達

  事實上,有不少家長都有過這樣的困惑。也許,其它的媽媽都對你羨慕不已,因為你的寶寶實在太乖了,他不哭不鬧,甚至連鄰居都不會聽過他的吵鬧聲。這樣的寶寶總是安安靜靜地在嬰兒車里玩,把弄自己的手指或看看燈光,他不會吵著要人家抱,即使陌生人抱他,他也不慌不鬧。當你對他說話時,他總是安靜地看著你并聽你說話。所有地人都夸這孩子“實在太乖了”。孩子的年齡正值學步期,但他從不制造麻煩,當他接近危險物品時,只要你一聲制止,他馬上離開。這樣“太乖”的小孩,有時會讓你忽略他的存在,因為即使你忘了他的吃奶時間,他也不會抱怨,這樣你覺得輕松。

  育兒專家認為,這樣的孩子經常會被認為是乖孩子,雖然對大人來說很省心。但對孩子自身發展來說,“太乖”恐怕要吃很多虧。這是因為,他總是處于被人忽略甚至忘記的位置,比如在舞臺上是不被人注意、可有可無的背景。另外,這樣“聽話”的孩子,常見的特點是有問題提不出來、或不敢提出來,你說東他往東,說西就向西,就算心里不滿意也會適應、服從別人的想法。特別是對長輩,無論是對還是錯,都不敢與之辯論,因為,他們的心里已經形成了一種定式:自己是個聽話的好孩子。這樣“聽話”的孩子,有的只是遵從、禮貌、是對贊美的追求,遇事卻不敢說出自己的要求、提出自己的觀點。

  孩子的“乖”不值得特別的鼓勵,原因有二:一是大人眼里的“乖”或“不乖”,并不是自己所能控制的,孩子的行為純粹出乎本能;二是孩子漸漸長大,難免有些行為并不符合父母期望,這并不是表示他“壞”,頂多只能說是表達方式不當而已,父母應以誘導方式,讓其以他形式表達自我感受。

  家長應多與孩子溝通

  安安靜靜、不吵不鬧的小孩,很容易被父母忽略掉。當家里有個“太乖”的小孩,父母應該時時刻刻提醒自己,主動去關心、照顧這個小孩。

  如果你是個忙碌的媽媽,你并不需要額外再抽出時間給孩子,但你可以盡量讓孩子參與你的工作,比方說:當你在削馬鈴薯皮時,可以讓孩子呆在自己身邊,對寶寶說:“你看,沾著土又黑黑的是馬鈴薯,媽媽在削馬鈴薯皮,等把皮削下來,就露出淡黃色的肉了,這長長的一條條就是皮,圓滾滾的馬鈴薯是寶寶最愛吃的,等一下媽媽將它搗成泥喂你吃。”諸如此類的話,一方面加深寶寶對顏色及形狀的認識,一方面在這種教與學中,媽媽和寶寶建立起情感的交流以及孩子對媽媽的信賴,可謂一舉多得。而家長的言語,或許寶寶不是完全理解其內容,但他從這種互動中理解了溝通的重要。

  專家建議,不論何時,當孩子哭鬧、纏著要父母抱或耍賴時,家長不要大聲斥責他,應該告訴他:“想要什么,就大聲地告訴爸爸或媽媽,比如說肚子餓、想要有個伴、想要抱抱等等。”另外,父母應該帶領好奇寶寶認識世界。有些小孩天性好奇,他們對周遭的一切都感到有趣,想要探索全世界,父母可以借著孩子認識世界的同時,建立親子間緊密的聯系,培養孩子的信賴感。

        “寶寶你真乖”?!——您“會”表揚寶寶嗎?

       在表揚孩子這件事上,上一代家長大部分是吝嗇鬼,以羞辱、打擊、否定孩子為主要方式,好像表揚孩子是犯罪一樣。當70后、80后成為家長,表揚又越來越泛濫了,很多家長面對孩子都變成抒情圣手,孩子吃了口蔬菜、隨手畫了個線段、把杯子蓋子蓋上了,都會收獲深情謳歌:
       “你太厲害了!”
       “你畫得太好了!”
       “你真聰明!”
       “寶寶你真棒”,“寶寶你真乖”,“寶寶你真聽話”,“你真了不起”……這些抽象派贊美在家庭教育領域嚴重超載。

       一方面,現在大部分家長們都自戀,真心認為自己的孩子就是人類進化史上的巔峰,所以動用再肉麻的形容詞,都不會覺得過分;另一方面,近十幾年早教都強調激勵式教育,強調贊美對孩子的積極作用,家長們也扭轉態度,懂得欣賞孩子的優點。但問題是,我們激勵孩子,是要讓他們自信,還是自戀呢?讓孩子從小活在重磅的、密集的、馬不停蹄的甜言蜜語中,他們能否形成對自我的準確認知呢?

       其實,作為家長,我特別理解一點,假大空式的表揚是最省事的,隨便扔兩頂高帽子過去,孩子就開心了,大人也不用動腦子,皆大歡喜。但是,過度的贊揚會造成反效果。心理學家H·G·基諾特通過研究發現,幼兒受到太浮夸的表揚,反而有心理壓力,會心虛,會有逆反心理——我根本沒那么乖吧?為了表現真正的自我,反而故意搗亂。

       有的家長感情特別充沛,直接用“大師”、“高手”、“詩人”、“文學家”等豪華標簽貼孩子身上,哪怕孩子只是說了一句稍微有趣的話,這種會讓孩子更無所適從,想想看,如果我們會彈《致愛麗絲》,就被夸成莫扎特,會不會覺得對方太扯淡,當我白癡嗎?

       不要低估小孩的感受力和智商。同為人類,他們喜歡得到的表揚都是一致的,那就是具體的、細節化的、就事論事的表揚。我有一個朋友,屬于萬人迷型的,她說自己最大的秘訣就是懂得細致地贊美別人。你夸一個女人,你身材真好,就不如夸對方,你的腰臀比例也太神話了吧,腿長得簡直超現實了!

       表揚的時候,最好用比較級,而不是最高級。那種“你是世上最聰明的孩子”、“你是最完美的”其實是最空洞的,而且把孩子置放于一個跟別人比較的空間,沒有必要,孩子更需要和自己比,每一天都有長進,每一天都在長進中獲得成就感,這樣孩子也會得到非常真實的快樂。如果孩子自己收拾了玩具,可以說,“寶寶今天非常有條理,比上次進步多了”;孩子把好吃的分給小朋友,可以說,“寶寶懂得跟別人分享了”;孩子用樂高積木搭出全新的高樓,可以說,“這次搭得很有創意,尤其是還設計了停車場,考慮得很周到哦”……就事論事的表揚需要家長動用足夠的觀察力,去發現寶寶每一點細節上的進步——要是家長既有福爾摩斯般的神奇觀察力,又懂得蔡康永的說話之道,那就太完美了。

       其實,有時候表揚和建議來個巧妙結合,效果更好。比如寶寶玩剪紙,剪出一只大恐龍,我們夸他,這次剪得比上次精致些了,恐龍的爪子都是完整的,如果寶寶速度放慢一點,再耐心一點,剪出的恐龍會更漂亮的,恐龍也會很得意!

       要知道,每一次贊美,都可以成為一次方向的調整。也許每個人都有這種經驗——上學的時候,如果一門課的老師喜歡自己、認可自己、鼓勵自己,那科成績就會越來越好,這在心理學上就叫皮革馬利翁效應,你越是受到肯定的地方,就會表現得越好。將孩子朝某個正面的方向引導,有些孩子已經完全掌握的事,不必重復贊美,把贊美的額度調配到寶寶還比較弱的地方——這么一說,贊美個孩子,還得有部屬、有策略、有技巧,家長們還真是心機鬼啊。

鮮花

握手

雷人

路過

雞蛋

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一歲半寶寶身高體重
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