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愛孩子就做70分的“懶”家長

2015-7-26 22:49| 發布者: ys89688| 查看: 6642| 評論: 0

摘要: 愛孩子就做70分的“懶”家長,那么,如何學會做個70分的家長?最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式,使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

如果愛孩子就做70分的“懶”家長

       1.自從女兒出世后,我便和中國絕大多數母親一樣,開始了新的“工作”:閱讀各種各樣的育兒書籍,在某些地方用紅筆劃上記號;每天嚴格按照育兒食譜,為女兒精心準備既科學又美味的食物;準時收看天氣預報,添加或減少她的衣服;稍大一點的時候,每晚給她講一個又一個故事,直到她安然入眠;再大一點的 時候,負責接送她去幼兒園……

       一個有了孩子的女人,要把所有的時間節約出來,把所有的精力放在孩子身上。

       一次帶女兒去吃麥當勞,她大口吃著,我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽,可她吃得旁若無人、心安理得,眼里、嘴里只有可口的漢堡、雞腿。再看看周圍,一家一家的,吃的多是孩子,看的多是家長,那些家長心平氣和、毫無怨言,我還能有什么意見呢?丈夫說得對,在中國,家長出門 辦事都舍不得坐出租車,可只要帶孩子出門,哪怕再近都會打的。

       如果滿分是100分,那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進,甚至還希望創造101分的紀錄。可家長100分的付出,在孩子身上能收到100 分的效果嗎?顯然沒有,觀察周圍的家長,他們給孩子盛飯、喂飯,全然沒想到養成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣;因為家長過于細心,孩子也因此稍不如 意就撇起嘴來哭;因為事事替孩子考慮好了,他一遇事就會指望家長;因為家長從小就是孩子最親密的玩伴,他慢慢變得自私、膽小、霸道,也不合群……

       難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎?

       直到有一天,我注意上了小區里一個從澳大利亞回來的小男孩,他和女兒同齡,總是一個人在院子里玩,玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴,玩餓了跑回來大口大口地吃飯,每天晚上自己唱著歌兒睡覺,從來不要人陪。

       看看女兒,最多只能打40分,我開始懷疑,自己的盡心盡力難道是個錯誤?與其做一個100分的父母,不如做一個70分的“懶父母”!

       2.父母也需要關心看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子,我就會想,他知道父母的一片苦心嗎?看著舒舒服服坐在出租車里的孩子,我也會想,他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎?我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂,知道家長的辛苦和病痛,知道父母也需要關心。

       我一有頭疼腦熱就嚷嚷,還會讓女兒端茶送水、拿吃的;如果腰酸背痛,我更會通告,讓女兒幫我按摩幾下;即便是她什么都不做,眼巴巴地守在我身邊,最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關懷,這比那些藥物更有效!

       我也不做默默奉獻的媽媽,時常還會偷懶什么的。周末的早上,一定是睡懶覺的時候,如果女兒起得早,那對不起,早飯自理。偶爾,女兒要在周末參加 活動,需要我早起去送,我會拍拍她的小腦袋,發點兒“牢騷”:“哎呀,為了你,媽媽又少睡了一個懶覺。”女兒呢,也會摟著我懂事地回答:“那我把最好吃的糖果分幾顆給你,謝謝老媽。”沒有哪一位父母在乎孩子的回報,但是要讓孩子明白,不能把父母的付出看成理所當然。

       今年過生日,女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候,我的眼睛濕潤了,原來她用她的零花錢,讓爸爸帶她去商場,給我挑選了一支高級護手霜!那支護手霜我每次只使用一點點,每用一次,心里就暖融融的……

      3.讓孩子自己找玩伴讓女兒自己尋找玩伴。小區里有很多小朋友,我向女兒描述外面美好的景象,譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的游戲……這些,都能勾起女兒 的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。當女兒和其他孩子見面后,我通常坐在一邊,不會陪著她玩,我告訴她:“媽媽很累,想休息了,你自己玩吧。”女兒只能自己 找小朋友玩了,很快就融入其間。

       如果跟小朋友有了什么矛盾,我也不管,讓她自己去解決,不然游戲就不能進行了,小小的人兒慢慢也學會想辦法了,比如跟小朋友談條件,你把布娃娃貢獻出來,那我就把小沙包拿出來,兩個小朋友皆大歡喜——無形之中,原本自私的孩子學會了分享。

       后來,我懶得下樓了,干脆讓女兒自己去和小朋友玩,教她必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間,做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育兒、理家兩不誤”!

      4.媽媽不是全職保姆

       一個70分的家長,一定是個“懶”家長。實際上,“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神,更加辛苦受累。讓孩子自己做事,在許多情況下,不但不能 省力,反而更加麻煩,因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施懶媽媽計劃前,要事先計劃好。譬如,要讓孩子跟大人分床,夜里就要多起來給她蓋被子;孩子自己吃飯,開始會撒得到處都是,就得多洗衣、擦桌、拖地板;孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”,我就得“大禹治水”……

       先從吃飯上改造女兒。只是簡單地通知女兒吃飯,然后自顧自地扒起自己的飯菜。女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯,鬧起了“罷食”。我對她說: “你已經4歲了,應該自己盛飯、吃飯。來,媽媽給你盛飯,你看媽媽是怎么做的,下次自己做。”在我的示范下,女兒學會了盛飯,沒多久,我們再也不用為她的 就餐問題煩心了——吃飯是自己的事,爸爸媽媽不會管她。

       周末的早晨,我不想早早起床,對女兒說,媽媽想睡一會兒,你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女兒不但吃完了,還拿了一份給我。看來,不一定你對孩子付出越多,孩子就回報越多,有時候懶一點,孩子反而成長更快!

       我向當兒科醫生的朋友做了咨詢,然后決定開始培養女兒的穿衣問題:我將自己堅持收看天氣預報的工作轉交給她了,讓她根據天氣變化自行添加或減少衣服。

       女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的她一直和我們同床睡覺,每天晚上還要講故事。現在,我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室,她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。

      女兒成了幼兒園里的小明星,老師的評價是自理能力強。我應邀到幼兒園傳授教育心得,總結女兒的“成績”:

      1歲4個月,自己吃飯;
      2歲時就把她送進幼兒園日托班,中午不接回家;
      2歲半時,就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳;
      3歲時,就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹;
      4歲時,就讓她單獨睡一個房間,早上自己疊被子;再大一點的時候,孩子跌倒了家長就不用扶她,讓她自己站起來,收拾家務時還可以讓孩子參與進來……
      在場的家長驚訝不已,一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說:“我不能用100分的標準來給自己打分,衣食住行是孩子自己的事,媽媽不是全職保姆!”

      70分的家長是成功的

       美國教育權威詹姆斯博士說,依賴本身滋生懶惰、精神松懈,不屑于獨立思考,易為他人左右等弱點,處處為孩子包辦代替,是個獲滿分的家長,但絕對不是一個合格的家長,他們的“愛”就像一面雙刃刀,疼了孩子也害了孩子!

      如何學會做個70分的家長

       1.最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式,使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
       2.善于創造和把握機會。創造讓孩子獨立做事的環境,引導孩子從身邊的小事做起,由易到難,循序漸進。
       3.有信心和耐心。不要擔心孩子做不好,或怕孩子添麻煩幫倒忙;對孩子多表揚、多鼓勵,少埋怨、少指責,循循善誘,促其進步。
       4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛,這部分缺失的愛會讓孩子不適應,產生情緒。要想辦法讓孩子扭轉“父母不愛我了”的稚嫩想法。
       5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產生影響,說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食,而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。

鮮花

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雷人

路過

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